Ya he confesado que soy una lectora compulsiva. Nada me gusta más que un buen libro. Pero este "aparatito" me llama la atención. ¿alguien lo ha usado?
jueves, 28 de febrero de 2008
Se busca piso
Es una tarea complicada. Después de calcular el dinero del que puedes disponer para comprar uno, y poder vivir después (es decir, comer.) empieza la búsqueda.
1º decides buscar algo nuevo. Pero recién terminado o próximo a terminarse. Después de descartar casi todas las nuevas promociones que ves, ya que el precio es de escándalo. Encuentras un anuncio que dice: “a cinco minutos del centro”, con un precio aceptable, ¡vaya! Que suerte. Vas a verlo y…los cinco minutos son medidos en un día sin tráfico, coches, semáforos y...con Fernando Alonso al volante.
2º Vale, miraras uno de segunda mano. Un anuncio te sorprende dice: “Mejor que nuevo” ¿mejor que nuevo? ¿Qué significa esto? Te extraña pero…llamas, y ¡Ah! Mejor que nuevo es que han cambiado las ventanas y puesto momomando en la cocina y baño. Descartado
Otro anuncio pone: Necesita pequeñas reformas…vas. ¿Pequeñas reformas? Eso será porque el piso además de necesitar reformas es...pequeño. Porque vamos hay que tirarlo entero.
Desesperada llamas al que pone: “Urge vender. Oportunidad. Poco uso” y…es un cuarto sin ascensor ni calefacción. Poco uso significa que no se usa desde hace treinta años pero hasta entonces se uso y mucho. Oportunidad es lo que busca el vendedor, te dice al lado están haciendo unos a igual precio, le miras y piensas: “si con calefacción, ascensor, parquet, vamos tonterías sin importacia”.
Sigues intentándolo lees. “Amplio, luminoso, próximo al centro, recién pintado”, y…
El amplio se traduce en…67 m2 y tres habitaciones (te extraña todas sus amistades te cuentan que sus pisos tienen 100 m2 y la verdad te parecen de las mismas dimensiones, ¿habrán medido mal, estos señores?). Próximo al centro, aquí faltaba añadir…comercial. Y si esta recién pintado, con gotelé y colores primarios.
Al final, te vas para casa (de tus padres), ves la comida en la mesa, tu habitación recogida, la ropa planchada y te das cuenta de que…. ¡No hay nada como estar en casita con papi y mami!
PD. Al del anuncio de la foto ya.. no me atreví a llamar
1º decides buscar algo nuevo. Pero recién terminado o próximo a terminarse. Después de descartar casi todas las nuevas promociones que ves, ya que el precio es de escándalo. Encuentras un anuncio que dice: “a cinco minutos del centro”, con un precio aceptable, ¡vaya! Que suerte. Vas a verlo y…los cinco minutos son medidos en un día sin tráfico, coches, semáforos y...con Fernando Alonso al volante.
2º Vale, miraras uno de segunda mano. Un anuncio te sorprende dice: “Mejor que nuevo” ¿mejor que nuevo? ¿Qué significa esto? Te extraña pero…llamas, y ¡Ah! Mejor que nuevo es que han cambiado las ventanas y puesto momomando en la cocina y baño. Descartado
Otro anuncio pone: Necesita pequeñas reformas…vas. ¿Pequeñas reformas? Eso será porque el piso además de necesitar reformas es...pequeño. Porque vamos hay que tirarlo entero.
Desesperada llamas al que pone: “Urge vender. Oportunidad. Poco uso” y…es un cuarto sin ascensor ni calefacción. Poco uso significa que no se usa desde hace treinta años pero hasta entonces se uso y mucho. Oportunidad es lo que busca el vendedor, te dice al lado están haciendo unos a igual precio, le miras y piensas: “si con calefacción, ascensor, parquet, vamos tonterías sin importacia”.
Sigues intentándolo lees. “Amplio, luminoso, próximo al centro, recién pintado”, y…
El amplio se traduce en…67 m2 y tres habitaciones (te extraña todas sus amistades te cuentan que sus pisos tienen 100 m2 y la verdad te parecen de las mismas dimensiones, ¿habrán medido mal, estos señores?). Próximo al centro, aquí faltaba añadir…comercial. Y si esta recién pintado, con gotelé y colores primarios.
Al final, te vas para casa (de tus padres), ves la comida en la mesa, tu habitación recogida, la ropa planchada y te das cuenta de que…. ¡No hay nada como estar en casita con papi y mami!
PD. Al del anuncio de la foto ya.. no me atreví a llamar
martes, 26 de febrero de 2008
Gafas de Sol Rayban
Todos conocemos las míticas gafas de sol Ray Ban, es una de esas marcas que no necesitan poner el nombre del producto que venden antes del apellido, son algo así como los Kleenex, los Tampax, los Chupa Chups; basta decir voy a comprarme unas Ray Ban para que todos sepamos de qué se trata; lo que ya no está tan claro es el modelo del que hablamos porque según la época podemos estar hablando de unas “Aviator “Predator” “Orbs” “Balorama” o “Wayfarer”.
Lo qué sí es seguro es que todo el mundo buscará el mismo modelo. Las Wayfarer, míticas gafas de los rockeros de los 80, a pesar de que empezaron a fabricarse en 1952, han sido llamadas “las gafas de sol más vendidas de la historia”. En los dos últimos años han sido el icono de todas las celebrities; pero las modas como vienen se van y el hartazgo de Wayfarer nos llevará quizá a volver la vista a otros modelos de forma redondeada, pueden ser las sesenteras de montura 
ancha de pasta de colores o quizá vuelvan las redondas tipo John Lenon. Quizá dentro de nada cuando digamos la consabida frase de “Me voy a comprar unas Ray Band” nos estemos refiriendo al trasnochado y casi imposible de encontrar modelo “Round metal”
Como dijo George Bernard Shaw, “Las modas, después de todo, son sólo epidemias provocadas”.
ancha de pasta de colores o quizá vuelvan las redondas tipo John Lenon. Quizá dentro de nada cuando digamos la consabida frase de “Me voy a comprar unas Ray Band” nos estemos refiriendo al trasnochado y casi imposible de encontrar modelo “Round metal”Como dijo George Bernard Shaw, “Las modas, después de todo, son sólo epidemias provocadas”.
Novelas Románticas
No es mi tipo de literatura preferido, pero como leo de todo, pues algunas en leído. Os voy a contar las conclusiones a las que he llegado, y que se pueden aplicar a la mayoría:
1º Época histórica: Cualquier siglo entre el siglo XII-XIX, nada más reciente. Con cuidada ambientación y descripción sobre todo de los amplios miriñaques y demás modelos de la protagonista. Mucho más lucido que si fuera en una época más moderna como vas a comparar.
2º Origen y procedencia protagonista masculino:
- Escocés de Highlands de un famoso clan.
- Duque Ingles
- Pirata (luego es resulta que es un Duque Ingles o Marques Francés, esto no se porque pero la regla no escrita es que los duques son ingleses y los marqueses franceses.
- Jeque: Su madre es la hija de un Duque Ingles.
3º Origen y procedencia protagonista femenina
- Pobre huérfana , que resulta ser la nieta del Duque de Hastings
- Rica heredera con madrastra o padrastro malvado que busca su ruina.
4º El
- Alto,musculoso, con abundante pelo, Vamos un Darek cualquiera, por supuesto mujeriego incorregible y millonario. Y…con un miembro viril que causa asombro, sobre todo a la virginal protagonista que nunca vio cosa tal. Suele tener amantes: o la más famosa demi-mondaine del momento (prostituta para entendernos) o la mujer del Duque del Castillo Lakeshire, eterno rival del protagonista, algo ligerilla de cascos
5º Ella
- Pequeña, de esbelta cintura, largas piernas y pecho voluptuoso, largo pelo ensortijado rubio o pelirrojo y ojos claros verdes profundos o azules como el cielo. Ah, y virginal, claro, pero enseguida le toma mucha afición al tema. (con el protagonista, por supuesto).
6º Final: Por supuesto acaba bien, los protagonistas sortean todos los peligros e infortunios que les acosan y son felices y comen perdices.
Se me olvidaba, una portada sugerente también ayuda mucho.
Algun enlace interesante:
http://www.autorasenlasombra.com/
http://novelass.so-neurotic.net/
1º Época histórica: Cualquier siglo entre el siglo XII-XIX, nada más reciente. Con cuidada ambientación y descripción sobre todo de los amplios miriñaques y demás modelos de la protagonista. Mucho más lucido que si fuera en una época más moderna como vas a comparar.
2º Origen y procedencia protagonista masculino:
- Escocés de Highlands de un famoso clan.
- Duque Ingles
- Pirata (luego es resulta que es un Duque Ingles o Marques Francés, esto no se porque pero la regla no escrita es que los duques son ingleses y los marqueses franceses.
- Jeque: Su madre es la hija de un Duque Ingles.
3º Origen y procedencia protagonista femenina
- Pobre huérfana , que resulta ser la nieta del Duque de Hastings
- Rica heredera con madrastra o padrastro malvado que busca su ruina.
4º El
- Alto,musculoso, con abundante pelo, Vamos un Darek cualquiera, por supuesto mujeriego incorregible y millonario. Y…con un miembro viril que causa asombro, sobre todo a la virginal protagonista que nunca vio cosa tal. Suele tener amantes: o la más famosa demi-mondaine del momento (prostituta para entendernos) o la mujer del Duque del Castillo Lakeshire, eterno rival del protagonista, algo ligerilla de cascos
5º Ella
- Pequeña, de esbelta cintura, largas piernas y pecho voluptuoso, largo pelo ensortijado rubio o pelirrojo y ojos claros verdes profundos o azules como el cielo. Ah, y virginal, claro, pero enseguida le toma mucha afición al tema. (con el protagonista, por supuesto).
6º Final: Por supuesto acaba bien, los protagonistas sortean todos los peligros e infortunios que les acosan y son felices y comen perdices.
Se me olvidaba, una portada sugerente también ayuda mucho.
Algun enlace interesante:
http://www.autorasenlasombra.com/
http://novelass.so-neurotic.net/
6 Cosas intrascendentes sobre mí
Superwoman y demás, aqui esta mi meme .
1.- Tengo que desayunar en la cafetería, Lo siento, no me gusta el café en casa, necesito tomarlo SOLA Y TRANQUILA, a ser posible con un buen libro.
2.- Siempre llevo un libro en el bolso, con lo cual: 1º Los bolsos me duran poco, el peso hace que se rompan. 2º Dado que las alarmas de los libros se reactivan, me paso la vida pitando en todas las tiendas. Esta constumbre viene de lejos, voy leyendo por la calle y una vez, afortunadamente sin graves consecuencias hasta me atropello un coche.
3.- Odio las duchas, donde este un buen baño. En casa se quejan pero puedo pasar horas en la bañera relajada….
4.- Me cae mal la gente que no lee. No lo puedo evitar, si voy a una casa y no tienen NI UN SOLO LIBRO, que los hay. Ya tienen mucho perdido para mí. No lo entiendo.
5.- Nunca oigo el móvil, mi marido ya desesperado me ha comprado un cordón de diseño para llevarlo colgado al cuello y ni por esas.
6.- Me aburre profundamente ir a la peluquería. Solo voy cuando mi pelo empieza a clarear, por ejemplo hoy, dos horas de eternas de aburrimiento. Tardé tanto porqué tengo melena tipo pantoja.
1.- Tengo que desayunar en la cafetería, Lo siento, no me gusta el café en casa, necesito tomarlo SOLA Y TRANQUILA, a ser posible con un buen libro.
2.- Siempre llevo un libro en el bolso, con lo cual: 1º Los bolsos me duran poco, el peso hace que se rompan. 2º Dado que las alarmas de los libros se reactivan, me paso la vida pitando en todas las tiendas. Esta constumbre viene de lejos, voy leyendo por la calle y una vez, afortunadamente sin graves consecuencias hasta me atropello un coche.
3.- Odio las duchas, donde este un buen baño. En casa se quejan pero puedo pasar horas en la bañera relajada….
4.- Me cae mal la gente que no lee. No lo puedo evitar, si voy a una casa y no tienen NI UN SOLO LIBRO, que los hay. Ya tienen mucho perdido para mí. No lo entiendo.
5.- Nunca oigo el móvil, mi marido ya desesperado me ha comprado un cordón de diseño para llevarlo colgado al cuello y ni por esas.
6.- Me aburre profundamente ir a la peluquería. Solo voy cuando mi pelo empieza a clarear, por ejemplo hoy, dos horas de eternas de aburrimiento. Tardé tanto porqué tengo melena tipo pantoja.
El "Hola" y Nati Abascal
Me las leo casi todas, pero sobre todo la “number one” que disecciono todos los miércoles. No todo va a ser leer cosas serias y profundas o consultar la Bolsa.
Me refiero al “Hola” me resulta amena y divertida. Si quieres ser un famoso de pro tienes que salir en ella. No hay lugar, al menos la mayoria de las veces para famosillos de colchon.
Así todo recuerdo reportajes impactantes como:
- La casa de Raquel Mosquera: lo siento, me dio hasta miedo. O la casa de Isabel Pantoja. (esta gente tiene decorador???. Si es así que se retire por favor)
Mis secciones favoritas son:
- Las casas de los archimillonarios: >La mayoria me gustan, pero otras me demuestran lo hortera que se puede ser con dinero. Desde luego yo a Roca (Caso Malaya) le hubiera metido en la cárcel no solo por sus presuntos delitos sino sobre todo por MAL GUSTO.
- Las paginas de Estilo: Moda y Complementos preciosos, si pero….como el chiste: “...y de cara...Cariisima. Vamos, hombre, no va a salir en el Hola, Zara o H&M, lo mínimo Chanel y Dior.
Y sobre todo: Los reportajes cuya estilista es Nati Abascal, se notan a distancia. Los vestidos perfectos, la ambientación y él o la protagonista deslumbrantes… yo desde luego si fuera famosa o famosilla no saldría nunca en Interviú (el cuerpo no me acompaña y la vergüenza tampoco), pero daría algo porque Nati me aconsejara en un reportaje.
En la imagen Nati, en la película "Bananas" de Woody Allen, ¡Vaya tipazo!
lunes, 25 de febrero de 2008
Chanel a tus pies
Chanel me gusta, ya lo he comentado. Pero... no se de donde habra sacado Karl Lagerfeld la féliz idea del mini bolsito 2,55 anudado al tobillo.
No le veo la gracia por ninguna parte. Es incomodo, feo y desde luego poco practico.
Imaginate sacar el dinero del tobillo con una minifalda..aunque quiza la gracia sea esa.
miércoles, 20 de febrero de 2008
¿Necesitas un personal shopper?
Esta de moda presumir entre famosos, claro, de tener un personal shopper. Yo obviamente, no me muevo en ese mundo por lo cual no conozco a nadie que tenga uno y la verdad… tener a alguien que te acompañe a las tiendas…no le veo la gracia, si me trajera las tiendas a casa para no tener que moverme…
Una de sus funciiones es decirte como vestirte...Dejémoslo, como todas nos imaginamos, tendrá comisión en las tiendas a las que te lleve así que sean o no de tu estilo, seguro que te dice que vas totalmente “cool” y “divina de la muerte”
Yo creo que, salvo quizás raras excepciones, todos sabemos lo que nos queda bien o no y sobre todo lo que nos podemos permitir, yo estoy segura que con un Chanel y unos Manolos, estaría divina pero mi economía no me permite tales dispendios.
Ya tenemos cursos on-line de 12 horas para ser personal shopper, seguro que tienen mucha demanda. Queda muy bien en las tarjetas.
No se el precio pero supongo que los de los cursos, son los que se forran, porque quitando a aquellos que vivan en grandes ciudades, muy grandes; Paris, New York, ¿creéis que en una pequeña ciudad de provincias alguien necesita que la acompañen de compras y le diga que comprar? Yo no, la verdad. Esto lo hace estupendamente una buena dependienta sin tener que pagarle aparte.
De todas formas me acabo de dar cuenta que hace años que soy el personal shopper de mi marido, por lo tanto he superado un curso de más de doce horas. Mañana me hago tarjetas nuevas.
Una de sus funciiones es decirte como vestirte...Dejémoslo, como todas nos imaginamos, tendrá comisión en las tiendas a las que te lleve así que sean o no de tu estilo, seguro que te dice que vas totalmente “cool” y “divina de la muerte”
Yo creo que, salvo quizás raras excepciones, todos sabemos lo que nos queda bien o no y sobre todo lo que nos podemos permitir, yo estoy segura que con un Chanel y unos Manolos, estaría divina pero mi economía no me permite tales dispendios.
Ya tenemos cursos on-line de 12 horas para ser personal shopper, seguro que tienen mucha demanda. Queda muy bien en las tarjetas.
No se el precio pero supongo que los de los cursos, son los que se forran, porque quitando a aquellos que vivan en grandes ciudades, muy grandes; Paris, New York, ¿creéis que en una pequeña ciudad de provincias alguien necesita que la acompañen de compras y le diga que comprar? Yo no, la verdad. Esto lo hace estupendamente una buena dependienta sin tener que pagarle aparte.
De todas formas me acabo de dar cuenta que hace años que soy el personal shopper de mi marido, por lo tanto he superado un curso de más de doce horas. Mañana me hago tarjetas nuevas.
Premio Arte y Pico
Gracias, Gracias, Superwoman a ti y a tu DIARIO DE UNA MUJER, MADRE Y ESPOSA ATRIBULADA, me acabas de hacer sentir como a una ganadora de un Oscar. No me lo podía creer, esto me ha animado el día, lluvioso de hoy. La verdad es que no tengo palabras. No ganaba nada desde un álbum de Bimbo en el cole, en 1º de EGB, así que imaginaros como me siento
Las reglas del premio son las siguientes:
1) Debes elegir a 5 blogs que consideres sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.
2) Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.
3) Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado
4) Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio.
5) Exhibir estas reglas.
Ahora lo más difícil, otorgar yo el premio. La verdad es que leo muchos blogs, de temas muy variados, muchos ya han sido premiados así que no son todos los que están ni están todos los que son. Muchos se merecerían este premio, y con mas motivos que yo. Pero estos son mis elegidos:
- Lucia Etxebarria por, “Una blog como otra cualquiera” porque me gustan sus libros y me gusta ella, pese a que en un principio me caía fatal, después de leer “Un milagro en equilibrio” cambie totalmente de opinión.
- Cruce de cables por “Cruce de Cables”, porque adoro la Novela Negra y Policíaca y así me tienen al día de novedades...
- A Patricia y Begoña por “Comparte mi moda” , por que es uno de los primeros blogs que comencé a leer, debido a que son también asturianas.
- Jardoni por “GustosyDisgustos”, porque…la mayoría ya sabéis el motivo, tiene solo once años esta empezando y... es mi hijo. Si, nepotismo creo que se llama a esto.
- Regina Irinae por Criticas Literarias, porque en más de una ocasión sus críticas me han ayudado a decidir que libro comprarme.
Ahora lo más difícil, otorgar yo el premio. La verdad es que leo muchos blogs, de temas muy variados, muchos ya han sido premiados así que no son todos los que están ni están todos los que son. Muchos se merecerían este premio, y con mas motivos que yo. Pero estos son mis elegidos:
- Lucia Etxebarria por, “Una blog como otra cualquiera” porque me gustan sus libros y me gusta ella, pese a que en un principio me caía fatal, después de leer “Un milagro en equilibrio” cambie totalmente de opinión.
- Cruce de cables por “Cruce de Cables”, porque adoro la Novela Negra y Policíaca y así me tienen al día de novedades...
- A Patricia y Begoña por “Comparte mi moda” , por que es uno de los primeros blogs que comencé a leer, debido a que son también asturianas.
- Jardoni por “GustosyDisgustos”, porque…la mayoría ya sabéis el motivo, tiene solo once años esta empezando y... es mi hijo. Si, nepotismo creo que se llama a esto.
- Regina Irinae por Criticas Literarias, porque en más de una ocasión sus críticas me han ayudado a decidir que libro comprarme.
martes, 19 de febrero de 2008
La otra Bolena
Ana Bolena, Enrique VIII, sus seis mujeres, la época Tudor, me encanta. De siempre desde pequeña, la historia de Ana Bolena, que llega a reina y pierde la cabeza siempre me ha parecido fascinante. Ahora esta de moda, debido a la pelicula de Justin Chadwick, protagonizada por Natalie Portman, Scarlett Johansson,
En una reciente vistia a Londres, La Torre me fascinó, por muchas razones y sobre todo porque la imagen de Ana, no se me iba de la cabeza, me hizo recordar sus últimos días, su muerte y su historia.
La pelicula se basa en el libro, que por supuesto he leido y me ha gustado:
La otra Bolena - Philippa Gregory: María Bolena tiene apenas catorce años cuando inicia un romance adúltero con el rey Enrique VIII. Esta relación durará varios años y fruto de ella nacerán dos hijos. Sin embargo, las cosas cambian cuando su astuta y perversa hermana Ana pasa a ser confidente y consejera del rey. Poco a poco también logrará convertirse en su amante y tramará un plan para deshacerse de la reina Catalina de Aragón. En esta fascinante novela ganadora del premio Parker, la novelista inglesa Philippa Gregory reconstruye un episodio poco conocido de la vida de Ana Bolena: la feroz rivalidad que hubo entre ella y su hermana por conquistar el corazón del rey Enrique VIII. Con gran rigor histórico, la autora nos transporta a los elegantes escenarios dieciochescos y nos sumerge en las pasiones de unos personajes perdidos entre sus sentimientos más íntimos y su ineludible papel social.
Siempre, suele ser mejor el libro que la pelicula, pero yo recomiendo ver primero la pelicula, yo no me la voy a perder y luego leer el libro para profundizar en la historia. En este caso el final lo sabemos todos asi que no hay misterio alguno.
Os pongo una imagen de la Ana real y otra de Natalie en su papel.
Diagnostico: Asesinato.
Ana Obregón nos sorprende. ¿Es posible que haya denunciado a su ex-abogada por intento de asesinato?
¿Que hay de cierto? Ana nos tiene aconstumbradas a historias fantásticas o fantasiosas pero esto es algo serio.
Segun lo que he oido, primero denuncia en Diciembre un intento de robo en su vivienda, luego el corte de cables de su mercedes., despues a su asistenta, que tambien limpia en casa de Darek., por desaparicion de diversos objetos.
y.. a su abogada Teresa Bueyes.
Creeis posible que una abogada este metida en este tinglado. ¿Por que iban a querer matar a Ana? Sera todo cierto o una exageración de Ana. Si que es posible que la hayan intentado robar en casa pero matarla......
....No entiendo nada.
Aprovecho para indicar que a mi Ana me gusta. Pese a todas sus historias y fantasias. Me cae bien.
domingo, 17 de febrero de 2008
Pulseras de charms
La primera vez que alguien me dijo “tengo una pulsera con unos charms preciosos” pensé..”qué serán eso de los charms”…pero claro, por no quedar como una tonta, dije “ah, pues, que bien, enséñamela” cuando la ví, me gustó, pero vamos era una pulsera con colgantes, como las que tenía mi madre hace 40 años. Lo de “Charms” no me sonaba nada.
Esto me demuestra que en el mundo de la moda, queda, si es que queda algo, muy poco por inventar, innovar o descubrir.
Es más, en este sentido, se han perdido un poco su significado inicial; ahora solo es moda. La realidad es que se colgaban amuletos que significaran algo especial para la dueña de la pulsera.
Por ejemplo: Mi madre iba comprando sus charms (amuletos) porque significaban algo para ella: tenía unas chapas con nuestros nombres, una giralda (paso la luna de miel en Sevilla) y el que más me gustaba, no entiendo por qué, un semáforo…El significado de éste se me escapa. A no ser que sea que tiene tres hijas que paran el tráfico.
Pues bien, nos invaden, todas las marcas conocidas presentan pulseras de charms: Pandora, Tous, Uno de Cincuenta, Juicy Couture, etc.
Pocas, tienen un diseño original: son una cadena a la que se enganchan los charms. Yo he descubierto unas que me han encantado por su originalidad, no tienen la tí
pica cadena sino unas cintas de colores o bolas, con el añadido de que puedes combinarlas con tu ropa y unos charms de esmalte...
Esto me demuestra que en el mundo de la moda, queda, si es que queda algo, muy poco por inventar, innovar o descubrir.
Es más, en este sentido, se han perdido un poco su significado inicial; ahora solo es moda. La realidad es que se colgaban amuletos que significaran algo especial para la dueña de la pulsera.
Por ejemplo: Mi madre iba comprando sus charms (amuletos) porque significaban algo para ella: tenía unas chapas con nuestros nombres, una giralda (paso la luna de miel en Sevilla) y el que más me gustaba, no entiendo por qué, un semáforo…El significado de éste se me escapa. A no ser que sea que tiene tres hijas que paran el tráfico.
Pues bien, nos invaden, todas las marcas conocidas presentan pulseras de charms: Pandora, Tous, Uno de Cincuenta, Juicy Couture, etc.
Pocas, tienen un diseño original: son una cadena a la que se enganchan los charms. Yo he descubierto unas que me han encantado por su originalidad, no tienen la tí
pica cadena sino unas cintas de colores o bolas, con el añadido de que puedes combinarlas con tu ropa y unos charms de esmalte... jueves, 14 de febrero de 2008
Algo realmente misterioso
Desde que nací hasta la fecha, os puedo jurar que no he dejado de cumplir años, vamos no me he saltado ni uno.
Pero, cuando eres famosa, la cosa cambia….es como si hubieras nacido en un año bisiesto.
Yo conozco a una actriz española de mis años jóvenes, éramos de la pandilla y de la misma edad….pero ¡Milagro!, actualmente yo soy DIEZ AÑOS MAYOR.
Vamos como la Duquesa de Alba, se apunte a la moda en dos años la alcanzo. Ya estoy a puntito de alcanzar a Ana Obregón y eso que cuando ella salía con Miguel Bosé yo aun jugaba con la Nancy. (Y no, no era demasiado infantil es que simplemente era una niña)
Iker, esto es digno de un apartado en "Cuarto Milenio"
Pero, cuando eres famosa, la cosa cambia….es como si hubieras nacido en un año bisiesto.
Yo conozco a una actriz española de mis años jóvenes, éramos de la pandilla y de la misma edad….pero ¡Milagro!, actualmente yo soy DIEZ AÑOS MAYOR.
Vamos como la Duquesa de Alba, se apunte a la moda en dos años la alcanzo. Ya estoy a puntito de alcanzar a Ana Obregón y eso que cuando ella salía con Miguel Bosé yo aun jugaba con la Nancy. (Y no, no era demasiado infantil es que simplemente era una niña)
Iker, esto es digno de un apartado en "Cuarto Milenio"
martes, 12 de febrero de 2008
Emilio Calatayud - Juez de Menores de Granada
Me encanta, me gustaría conocerle, las cosas se pueden decir más altas pero no más claras.
Con la venia Señoría: es Usted un ejemplo a imitar. Le doy las gracias como madre por sus acertados consejos
Para muestra un botón:
Decálogo para formar un delincuente
1. Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
1. Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.
2. No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.
3. Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.
4. No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.
5. Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.
6. Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.
7. Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.
8. Déle todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.
9. Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10. Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.
Emilio Calatayud,Juez de Menores de Granada.
Y una lección magistral:
En el Centro de Salud
Ayer me desperté con dolor de garganta. No tenia fiebre, pero decidí ir al medico. A las 8,30 comencé a llamar. Comunicaba constantemente, era importante que me cogieran el teléfono antes de las 9,00, ya que una vez que logré contactar a las 9,02 ya no daban citas salvo urgencias (cita para una urgencia?????)
Bien, logro contactar,
“- Buenos días, llamaba para pedir hora con el doctor….”
- “Número de historia?” (numero de historia, no nombre ni DNI, sino numero de historia, que por supuesto no se me (nunca me lo ha dicho nadie, pero entiendo que seria mal lógico preguntar el nombre o DNI , datos que me constan salen en el historial), al final tengo que decirle el de la SS, indicando claramente mi nombre, ya que mi hija se llama igual y la ultima vez casi me dan cita para el pediatra.
- “Bien, tiene hora a las 10,30”
- - “Gracias”
A las 10,20 me dirijo al Centro de Salud. Lleno total. Me dispongo a sentarme en la sala de espera de mi medico y.. antes de sentarme una señora me pregunta:
- “¿a que hora tenia cita?. NO entiendo la pregunta, pero le digo “para las 10,30”, no contesta nada.
En ese momento sale el paciente que estaba dentro y la misma señora le pregunta “¿a que hora tenia cita” el hombre le dice “para las 9,45 h” entonces me mira y dice: “Buf, todavía están entrado los de menos cuarto” (Debe ser para darme ánimos)
Total 45 minutos de retraso.
60 minutos después y cuando estoy a punto de licenciarme en Medicina, dados todos los síntomas y tratamientos que estoy escuchando ( la media de edad es de 65 años, están todas las personas de la zona de esas edad que no están de viaje con el Inserso, y claro se las saben todas), llega mi turno.
- “Buenos días”
- “Buenos días, Mire es que me duele la garganta, no tengo fiebre.
El doctor me mira y dice
- Sí, esta algo irritada, ¿tiene paracetamol en casa?”
- Sí”, le respondo.
Bueno, púes no es nada paracetamol y mucho agua
Salgo de allí, con cara de idiota, una hora para que me diga que tome paracetamol, y no me de ni una receta. Vamos, la próxima vez, ni voy, me tomo yo solita el paracetamol.
Bien, logro contactar,
“- Buenos días, llamaba para pedir hora con el doctor….”
- “Número de historia?” (numero de historia, no nombre ni DNI, sino numero de historia, que por supuesto no se me (nunca me lo ha dicho nadie, pero entiendo que seria mal lógico preguntar el nombre o DNI , datos que me constan salen en el historial), al final tengo que decirle el de la SS, indicando claramente mi nombre, ya que mi hija se llama igual y la ultima vez casi me dan cita para el pediatra.
- “Bien, tiene hora a las 10,30”
- - “Gracias”
A las 10,20 me dirijo al Centro de Salud. Lleno total. Me dispongo a sentarme en la sala de espera de mi medico y.. antes de sentarme una señora me pregunta:
- “¿a que hora tenia cita?. NO entiendo la pregunta, pero le digo “para las 10,30”, no contesta nada.
En ese momento sale el paciente que estaba dentro y la misma señora le pregunta “¿a que hora tenia cita” el hombre le dice “para las 9,45 h” entonces me mira y dice: “Buf, todavía están entrado los de menos cuarto” (Debe ser para darme ánimos)
Total 45 minutos de retraso.
60 minutos después y cuando estoy a punto de licenciarme en Medicina, dados todos los síntomas y tratamientos que estoy escuchando ( la media de edad es de 65 años, están todas las personas de la zona de esas edad que no están de viaje con el Inserso, y claro se las saben todas), llega mi turno.
- “Buenos días”
- “Buenos días, Mire es que me duele la garganta, no tengo fiebre.
El doctor me mira y dice
- Sí, esta algo irritada, ¿tiene paracetamol en casa?”
- Sí”, le respondo.
Bueno, púes no es nada paracetamol y mucho agua
Salgo de allí, con cara de idiota, una hora para que me diga que tome paracetamol, y no me de ni una receta. Vamos, la próxima vez, ni voy, me tomo yo solita el paracetamol.
viernes, 8 de febrero de 2008
Tallas y Modelo II
Aquí tenemos la figuras en que se han basado para establecer los modelos
Y como podeis ver nuestra "mary vicky" Beckam, tal a la moda ella, es un ejemplo claro del modelo "diabolo", si ella ya sabia que esto iba a pasar.
jueves, 7 de febrero de 2008
Tallas y Modelos
Leyendo el dominical de "El Mundo" del pasado domingo, he comprobado lo que ya suponía...NO SE QUE TALLA USO, viendo los pantalones del ejemplo, lo mismo uso una 38 que una 44, aunque en todos los modelos ponga la misma talla.
Esto esta bien cuando me pruebe la 38 ampliada, pero...cuando me pruebe la mini qué???? desmayos en el probador.
A ver si nos ponemos de acuerdo. (Unificar a lo grande, por favor)
Pero lo que menos me ha gustado son los nombrecitos que da a los tipos de mujeres, tomar nota:
- "cilindro" 36% de la poblacion. Sin curvas. Predomina en pubertad y juventud (que no sabemos cuando empieza pero suponemos que acaba a los 30)
- "diabolo" o "guitarra" 39%. Cintura mas estrecha que hombros y cadera. Entre los 31 y los 60 años (amplio campo verdad).
- "campana" o "pera" 25% Sobresale la cadera. A partir de los 60, aqui ya no ponen tope.
Yo soy guitarra. ¿y vosotras?.
Esto esta bien cuando me pruebe la 38 ampliada, pero...cuando me pruebe la mini qué???? desmayos en el probador.
A ver si nos ponemos de acuerdo. (Unificar a lo grande, por favor)
Pero lo que menos me ha gustado son los nombrecitos que da a los tipos de mujeres, tomar nota:
- "cilindro" 36% de la poblacion. Sin curvas. Predomina en pubertad y juventud (que no sabemos cuando empieza pero suponemos que acaba a los 30)
- "diabolo" o "guitarra" 39%. Cintura mas estrecha que hombros y cadera. Entre los 31 y los 60 años (amplio campo verdad).
- "campana" o "pera" 25% Sobresale la cadera. A partir de los 60, aqui ya no ponen tope.
Yo soy guitarra. ¿y vosotras?.
miércoles, 6 de febrero de 2008
Todo a mas de 100 Euros
El otro día entre en una de esas súper tiendas con decoración de diseño, todo rojo y negro.
Mi idea era comprar un artículo de unos 60 euros. Ya me suponía que no me podría comprar un bolsazo o unos zapatos, pero que para un llavero o algo similar esa “pequeña” cantidad me alcanzaría
Pues…no, cuando la “amable” dependienta me pregunto que deseaba y yo le respondí “un detalle de unos sesenta euros” respondió con ese aire de suficiencia que supongo que conoceréis. “de ese precio aquí no hay nada” y procedió a mirarme con un “fuera pobretona bailando en sus labios” (creo que hasta arrugó la nariz)
Por favor, estamos hablando 60 euros y no hay NADA, un diminuto llavero vale unos 100 euros… y ni siquiera es de piel. Pues bien, yo creo que ni en nombre de la moda se puede consentir tal tomadura de pelo. Por eso los precios no estaban a la vista, para impedir desmayos o huidas en estampida, supongo
Eso sí, la glamurosa tienda estaba vacía, no me extraña, entre los precios y la amabilidad del personal cualquiera entra a no ser que lleves un Visa Oro entre los dientes.
Así que me dirigí a otra tienda con menos diseño y glamour en sus instalaciones pero eso si dependientas mucho mas amables y precios mas asequibles.
Mi idea era comprar un artículo de unos 60 euros. Ya me suponía que no me podría comprar un bolsazo o unos zapatos, pero que para un llavero o algo similar esa “pequeña” cantidad me alcanzaría
Pues…no, cuando la “amable” dependienta me pregunto que deseaba y yo le respondí “un detalle de unos sesenta euros” respondió con ese aire de suficiencia que supongo que conoceréis. “de ese precio aquí no hay nada” y procedió a mirarme con un “fuera pobretona bailando en sus labios” (creo que hasta arrugó la nariz)
Por favor, estamos hablando 60 euros y no hay NADA, un diminuto llavero vale unos 100 euros… y ni siquiera es de piel. Pues bien, yo creo que ni en nombre de la moda se puede consentir tal tomadura de pelo. Por eso los precios no estaban a la vista, para impedir desmayos o huidas en estampida, supongo
Eso sí, la glamurosa tienda estaba vacía, no me extraña, entre los precios y la amabilidad del personal cualquiera entra a no ser que lleves un Visa Oro entre los dientes.
Así que me dirigí a otra tienda con menos diseño y glamour en sus instalaciones pero eso si dependientas mucho mas amables y precios mas asequibles.
martes, 5 de febrero de 2008
Me gustan las compras por Internet.
Me he aficionado, vamos soy casi adicta, me parece cómodo y rápido y sobre todo, nos permite a todas aquellas y aquellos que vivimos en una ciudad pequeña o pueblo acceder a prendas y artículos que de otra forma nos seria imposible.
Aun existen ciudades, sin Zara o El Corte Ingles, así que para que vamos a hablar de grandes diseñadores.
Por eso Internet a ampliado el campo considerablemente, eso si, prefiero webs españolas, lo patrio tira ( y el poco dominio de otro idioma también)
Por eso desde aquí, os voy, a comentar aquellas webs o paginas en las que compro o he comprado y también de amigas que tienen productos estupendos, a las que claro, no compro por Internet, pero que también venden.
Me sorprende mucho, que en los foros, cuando alguien recomienda su tienda o la de un conocido, todo el mundo saca el hacha de guerra ¿por qué? Por ser tuyo o de un conocido es peor que si es de alguien que venden en ingles o del chino Chu lin,…yo creo que no. Así que lo mismo que en el mundo real vas a tiendas conocidas en el virtual también.
Como forma de pago, me gusta el contrarrembolso, la verdad nunca he tenido problemas cuando he pagado por transferencia, pero ….pagar al recibir me gusta más
lunes, 4 de febrero de 2008
Dressing Room de H&M
Me divierte. Te creas tu imagen virtual y te pruebas sus modelos, asi te ahorras sustos en la tienda.
Pones tus caracteristicas y BINGO...Ya tienes tu imagen lista para ir de compras. La imagen se puede ampliar y rotar (insuperable me ha resultado mi imagen en tanguita, me voy a pasar a los culottes,), hacer pruebas de peinado y también.... imaginar lo estupendas que vais a estar cuando la doceava dieta funcione. Y sino mirar una imagen y la siguiente.
La del tanga era mejor, pero..paso
Animaros....y probar.
Para hacerlo entrar en: http://www.hm.com/es/inspiracin/dressingroom__dressingroom2.nhtml
Tambien podeis hacerlo con vuestro chico.
domingo, 3 de febrero de 2008
Yo tambien quiero mi hada.
Después de ver el hada personalizada de Cameron (el diablo se viste de Zara) me ha dado envidia.
Yo también quiero un hada de Macarena Gea. Y dicho y hecho, tenerla es fácil, solo tienes que entrar en su blog . http://macarenagea.blogspot.com/ Yo he optado por un Hada personalizada,
Me gustan son dulces y sexis a la vez; corre y haz tu pedido, presiento que van a pegar fuerte.
Prometo poner foto en cuanto reciba mi hada.
sábado, 2 de febrero de 2008
La cesta de la compra
No la de la canción, sino la típica de plástico duro de los supermercados.
En mi supermercado, suceden cosas dignas de “Cuarto Milenio”. Un buen día acabas tu compra y llegas a las cajas.
No hay nadie, te acercas y… una cesta de la compra llena de productos esta toda colocadita en primera fila. Miras a izquierda y derecha y no ves a nadie a cien metros a la redonda. En fin, sacas tu compra y la pones en la caja y…..De repente aparece una señora, al galope, con una caja de galletas en la mano, normalmente entre 50-60 años que te grita airada “Eh, ahora voy yo” (vamos más o menos, "No te cueles rica"), Te sorprendes, ¿Habla conmigo ¿Dónde dice que estaba? ¿Qué quiere decir?
Pues si, quiere decir lo que pensáis, que, la querida cesta le guarda el sitio en la caja, mientras ella se pasea por los distintos departamentos a fin de ir rellenándola poco a poco.,
Pues bien después de un par de veces de que me ocurriera la mismo, ayer, me plante y le dije: “NO, Señora, Usted no estaba aquí, Aquí quien estaba era una cesta que además, amablemente, me ha dejado pasar”
La cesta por su puesto, no dijo nada
En mi supermercado, suceden cosas dignas de “Cuarto Milenio”. Un buen día acabas tu compra y llegas a las cajas.
No hay nadie, te acercas y… una cesta de la compra llena de productos esta toda colocadita en primera fila. Miras a izquierda y derecha y no ves a nadie a cien metros a la redonda. En fin, sacas tu compra y la pones en la caja y…..De repente aparece una señora, al galope, con una caja de galletas en la mano, normalmente entre 50-60 años que te grita airada “Eh, ahora voy yo” (vamos más o menos, "No te cueles rica"), Te sorprendes, ¿Habla conmigo ¿Dónde dice que estaba? ¿Qué quiere decir?
Pues si, quiere decir lo que pensáis, que, la querida cesta le guarda el sitio en la caja, mientras ella se pasea por los distintos departamentos a fin de ir rellenándola poco a poco.,
Pues bien después de un par de veces de que me ocurriera la mismo, ayer, me plante y le dije: “NO, Señora, Usted no estaba aquí, Aquí quien estaba era una cesta que además, amablemente, me ha dejado pasar”
La cesta por su puesto, no dijo nada
¿qué esta pasando?
Hoy me despierto con esta noticia
"un conductor demanda al padre de una atropellada"
Esto se esta convirtiendo en una moda.
Adonde vamos a llegar . ¿Como es posible que se admitan a tramite este tipo de demandas?. O mas bien, como a alguien se le puede ocurrir hacer algo asi. ¿Son ahora las victimas de accidentes responsables de los daños que se originan en los vehiculos?. Claro, que no se hubieran puesto donde les pudieramos atropellar, que atrevimiento causar desperfectos en nuestro estupendo vehiculo. En que mundo vivimos. Es de locos
La noticia ampliada (leerla no solo es esa demanda hay más)
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/conductor/demanda/padre/atropellada/elpepusoc/20080202elpepisoc_9/Tes
"un conductor demanda al padre de una atropellada"
Esto se esta convirtiendo en una moda.
Adonde vamos a llegar . ¿Como es posible que se admitan a tramite este tipo de demandas?. O mas bien, como a alguien se le puede ocurrir hacer algo asi. ¿Son ahora las victimas de accidentes responsables de los daños que se originan en los vehiculos?. Claro, que no se hubieran puesto donde les pudieramos atropellar, que atrevimiento causar desperfectos en nuestro estupendo vehiculo. En que mundo vivimos. Es de locos
La noticia ampliada (leerla no solo es esa demanda hay más)
http://www.elpais.com/articulo/sociedad/conductor/demanda/padre/atropellada/elpepusoc/20080202elpepisoc_9/Tes
viernes, 1 de febrero de 2008
El siglo de Chanel por Edmonde Charles-Roux
Me encanta Coco Chanel.
Me gustan sus diseños, su atrevimiento y sobre todo su aguda ironía.
Frases célebres de Coco:
"Las mujeres necesitamos la belleza para que los hombres nos amen, y la estupidez para que nosotras amemos a los hombres."
"Todo lo que es moda pasa de moda."
"No existen mujeres feas, sino mujeres vagas"
"No existen mujeres feas, sólo mujeres que no saben arreglarse"
Para entenderla mejor, debemos leer este libro
Es verdad.. o no pero deberia serlo
Paseando por Internet me he encontrado esto:
Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca".
Madrid. Jueves, 11,30 horas.
Asignatura: Lengua española
Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio
Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MIO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"
No se si sera verdad o no pero desde luego si lo es merece MATRICULA
Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca".
Madrid. Jueves, 11,30 horas.
Asignatura: Lengua española
Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio
Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MIO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"
No se si sera verdad o no pero desde luego si lo es merece MATRICULA
el porqué del nombre
Este blog se llama "del corazón a la boca" debido a que me suelen decir que muchas veces no pienso antes de hablar. Asi que me ha parecido un nombre apropiado.
Vamos, que el cerebro no me lo procesa, asi a veces me pasa lo que me pasa.
Vamos, que el cerebro no me lo procesa, asi a veces me pasa lo que me pasa.
Modernizando a mi marido
He de reconocerlo tengo un marido... un poco o demasiado clásico. Este año aprovechando que los Reyes Magos venian muy modernos le he comprado una pulsera
Y..no me la ha tirado a la cabeza, ni pensado que era una broma..se la ha puesto y le ENCANTA, le da un toque Marichalar como él dice.
La pulsera la he comprado en Torquescomplementos.com. (no les he pedido permiso para colgar la foto, espero que no se enfaden)
Echar un vistazo, merece la pena, tienen de todo.
Mi bascula y yo
La veo todos los días. Esta quieta, sonriente, invitadora, la miro y pienso: ¡Vaya, hoy tiene cara de darme una buena noticia! me subo y........
Casi la oigo sudar.
Tengo que hacer algo. Que? Porque aunque os parezca increible perder peso para mí es más dificil que que me toque la lotería y no me ha quedado que intentar desde la dieta de la alcachofa hasta el XLS de Rosa, pasando por todo aquello que os podais imaginar.
Como me peso al levantarme y en mis sueños peso 50 kilos, me pego unos sustos... la miro, la remiro, me bajo, me subo, pienso "estara estropeada?", pero es un modelo muy fiable, no habla ni nada de esas modernidades, ya me asusta ver el resultado si me habla...me desmayo.
Asi que como no es plan de trucar la bascula y hacer engordar a toda la familia de golpe unos veinte kilos, voy a enfadarme con ella.
Desde hoy no me peso más. Si no tiene algo agradable que contarme que me olvide
Casi la oigo sudar.
Tengo que hacer algo. Que? Porque aunque os parezca increible perder peso para mí es más dificil que que me toque la lotería y no me ha quedado que intentar desde la dieta de la alcachofa hasta el XLS de Rosa, pasando por todo aquello que os podais imaginar.
Como me peso al levantarme y en mis sueños peso 50 kilos, me pego unos sustos... la miro, la remiro, me bajo, me subo, pienso "estara estropeada?", pero es un modelo muy fiable, no habla ni nada de esas modernidades, ya me asusta ver el resultado si me habla...me desmayo.
Asi que como no es plan de trucar la bascula y hacer engordar a toda la familia de golpe unos veinte kilos, voy a enfadarme con ella.
Desde hoy no me peso más. Si no tiene algo agradable que contarme que me olvide
Ya tengo blog y ahora.......
Hacia tiempo que tenia ganas de tener un blog. Diariamente leo muchos y de temas muy variados. Pero me daba, no se, respeto o reparo escribir uno. Quiza porque creo que no voy a llegar al nivel de la gran mayoria de blog. Tal vez porque a nadie le interesen las opiniones de una madre de familia pasada de peso, pero...lo voy a intentar.
Voy a comentar en el un poco de todo: moda, tendencias, libros, etc....
Espero que os guste
Voy a comentar en el un poco de todo: moda, tendencias, libros, etc....
Espero que os guste
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